SZERINTED MITŐL MŰKÖDIK JÓL EGY PÁRKAPCSOLAT?
2018. február 14. írta: K. Virág Viki

SZERINTED MITŐL MŰKÖDIK JÓL EGY PÁRKAPCSOLAT?

Korábban sosem gondolkodtam el ezen a kérdésen, de most, hogy mindenhonnan szívecskés lufik, meg plüssök, meg virágok ömlenek ránk, elmerengtem rajta néhány percet. A Valentin-nap tényleg csak a virágárusok "üzlete" lenne? Miért védekeznek sokan azzal, hogy ők nem csak ezen a napon fejezik ki szerelmüket a másik iránt? És miért érzem úgy, hogy ezek az emberek az év többi 364 napján ugyan úgy nem kedveskednek egymásnak semmivel sem?

12 évvel ezelőtt ismerkedtem meg a férjemmel. Amikor elmondjuk, hogy mióta vagyunk együtt, sokan viccesen meg szokták jegyezni, hogy ez még gombócból is sok. Valóban, ha az ember nem érzi jól magát egy kapcsolatban, akkor tényleg sok az a 12 év. Közhelyesen hangzik, de úgy gondolom, hogy ahhoz, hogy egy kapcsolat hosszú távon is jól működjön, igenis tenni kell. Jöjjön most az a 6 alappillér, ami szerintem elengedhetetlen ehhez.

dtoth071.jpg


Használjátok a varázsszavakat: sajnálom, bocsáss meg, köszönöm, szeretlek

Biztosan neked is ott cseng a füledben ez a sor a Kowalsky meg a Vega - Varázsszavak című számából. Bevallom őszintén, én korábban nem nem is igazán figyeltem oda rá, egészen addig, amíg az esküvőnkön a templomi szertartáson a tiszteletes el nem ismételte őket. Akkor nagyon beleégett a gondolataimba, hiszen tényleg óriási igazság van benne. Sokan bele sem gondolnak, hogy ennek a 4 egyszerű szónak micsoda ereje van, vagy egyszerűen csak büszkeségből nem használják őket. Pedig mennyivel egyszerűbb lenne az élet, ha azt tudnánk mondani, sajnálom, ezt nem így akartam. Vagy bocsáss meg, mert megbántottalak. Esetleg köszönöm, hogy mellettem vagy. És persze szeretlek, bárhogyan is alakuljon az életünk.

Figyelmesség

Szerintem egy párkapcsolatnak fontos építő eleme a figyelmesség. Ez magában foglalja például azt, hogy a férfi maga elé engedi a nőt, de ugyan úgy azt is, hogy időnként meglepjük a másikat a kedvenc édességével, vagy, hogy levisszük helyette a szemetet. Nem kell nagy dolgokkal megváltani a világot, hiszen sokszor a legapróbb figyelmesség az, amivel a legjobban ki tudjuk fejezni a szeretetünket. 

Kommunikáció

12 év alatt rájöttem, hogy kommunikáció nélkül semmilyen kapcsolat nem működik. A "néma gyereknek anya sem éri a szavát" pedig egy párkapcsolatban hatványozottan igaz, főleg a férfiak esetében. Azt vettem észre - de javítsatok ki, ha tévednék - hogy a férfiaknak egy az egyben meg kell mondani, hogy mit akarunk. Nekik nincsenek olyan kis érzékelő receptoraik mint nekünk nőknek, amikkel egy pillantásból vagy egy mozdulatból kitalálnák, hogy pontosan mire is vágyik életük szerelme. Számukra a nem az nem, az igen pedig igen. Ha pedig valami nem tetszik, akkor azt meg kell mondani, hiszen ha a másik nem tud a problémáról, akkor hogyan tudna változtatni rajta?

dtoth081.jpg
Alapvető tiszteletet

Sokszor látom - főleg az idősebb házaspároknál - hogy állandóan marakodnak egymással, akár vadidegenek előtt is. Egymás szavába vágnak, bántóan beszélnek a másikkal, utasítgatják, fegyelmezik a másikat. Az én ismertségi körömben leginkább a nőkre jellemző, hogy úgy beszélnek a férjükkel, vagy a férjükről, mintha a gyerekük lenne. Számon kérik és leszidják őket, hogy ezt miért ide tetted, ezt ne így csináld, hagyjad már, te ezt nem tudod, és hasonlók. Megfosztva ezzel őket a méltóságuktól. És ilyenkor mindig eltöprengek azon, hogy vajon az törvényszerű, hogy 2 ember 30-40 év együttélés után ilyen szintre jusson? Miért nem lehet megadni az alapvető tiszteletet a másiknak? Vagy ennyi idő után ez már fárasztó?

Kompromisszumkészség

Egy olyan kapcsolat, amiben az egyik fél nem kompromisszumkész, hosszú távon biztosan nem működhet jól. Ugyanis egy idő után az, aki folyton lemond a másik javára, áldozatnak fogja érezni magát. Úgy fogja érezni, hogy őt csak kihasználják, és nem tekint rá egyenrangú félként a párja. És itt most vissza is kanyarodhatunk a 3. ponthoz.

Azonos értékek nélkül nem megy

Az egyik legfontosabb tényezőt hagytam a végére. Sok helyről halljuk, hogy az ellentétek vonzzák egymást, ami valamilyen szinten igaz is, hiszen kiegészítheti egymást a két fél. De ha az alapvető értékek, célok és gondolkodásmód nem egyezik, akkor nehéz lesz hosszú távon jól működtetni a kapcsolatot. Ha az egyikük pozitív beállítottságú, folyton ötletel és ezerrel pörög, akkor egy olyan emberrel, aki állandóan félig üresnek látja a poharat, valószínűleg nem fognak sokáig jól kijönni. Hiszen nincs egy közös cél, ami összetartaná őket. Egy idő után pedig csak azt veszik észre, hogy leéltek egymás mellett x évet, és teljesen más irányba halad az életük.

Hazudnék ha azt mondanám, hogy nálunk a 12 év alatt végig stabilan állt mind a 6 pillér. De mindig igyekeztünk fenntartani az egyensúlyt. Amikor pedig valami nem megy, akkor dolgozunk rajta, mert nem akarjuk 50 év múlva 2 megkeseredett öregemberként végezni, akik miatt az unokáink is felteszik maguknak a kérdést: vajon törvényszerű-e, hogy minden kapcsolat így végződjön?

 

Szerinted mitől működik jól egy párkapcsolat?

A bejegyzés trackback címe:

http://inspirallak.blog.hu/api/trackback/id/tr5113665344

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

Burgermeister 2018.02.15. 09:01:51

Szep szavak. Olvastuk mar ezeket mashol is. Vmi ujat mondanal?

K. Virág Viki 2018.02.15. 09:06:43

@Burgermeister: Köszönöm a kommented! Kérlek olvasd el az utolsó mondatot, és bátran oszd meg velünk a saját gondolataidat.

Kong.Kinga 2018.02.15. 09:07:22

- ha nincsenek összeegyeztethetetlen igényeink
- ha nem érdekelnek már mások
- ha nem a képernyőn lógunk folyton

Billy Hill 2018.02.18. 13:10:02

Kedves Bloggerina, maximális ráerősítés erre:

"Azt vettem észre - de javítsatok ki, ha tévednék - hogy a férfiaknak egy az egyben meg kell mondani, hogy mit akarunk. Nekik nincsenek olyan kis érzékelő receptoraik mint nekünk nőknek, amikkel egy pillantásból vagy egy mozdulatból kitalálnák, hogy pontosan mire is vágyik életük szerelme. Számukra a nem az nem, az igen pedig igen."

Szóval nem javítanálak ki, sőt. :-) Egy klásszikus kívánkozik ide...

www.youtube.com/watch?v=fK7jbaUc8nA

F.M.J. · http://magan-galaxis.blog.hu/ 2018.02.18. 13:10:05

Az észrevételek részben jók, de így nem működnek. Ha ezek a felsorolt dolgok nem maguktól értetődnek, akkor egyszerű végrehajtásuk sem lesz eredményes. Ha viszont ez valakiknek természetes, akkor nem kell nekik mondani.
Nem vagyunk egyformák, és azt is meg kell értenünk, ha valakinek mások az elvárásai, hiszen jó választással lehet valaki akkor is boldog, ha egy átlagember számára mondjuk túlságosan affektáló, kretén, bunkó, esetleg agresszív vagy rámenős, szóval szerintem számukra is akad pár, pedig lehet, hogy a hétköznapi értékrend szerint egyedül maradnának. A boldogság alapját én a zsák/folt összefüggésig vezetném vissza. Erről már egy régi posztomban kifejtettem a véleményem, de most nem akarok a linkjével tolakodni, inkább csak idemásolom a vonatkozó két bekezdést.:

"Okfejtésem azért lehet talán megalapozott, mert az én házasságom jól sikerült. Az idő persze még sok mindent hozhat, de mivel már a huszadik évfordulón is messze túl vagyunk, a világ változásai pedig már sok próba elé állítottak, de a kapcsolat mégis jól vizsgázott, valamint manapság már fehér holló számba megy az első házasságban és azóta is harmóniában megélt ilyen hosszú idő, talán elmondhatom, hogy a párválasztás kellő megalapozottsággal történt."

"Mindenekelőtt nem árt tudni, hogy zsákok vagyunk-e, vagy inkább foltok? Nem mindegy! A zsák hordja, mert hordania kell a foltot, és nem fordítva! A zsákság alapja a felelősség, a foltságé a bizalom. A zsák használhatóságát a folt biztosítja, a folt biztonságát pedig a zsák. A zsáknak tisztában kell lennie azzal, hogy milyen zsák? Kukoricászsákba nem lehet lisztet tenni, mert átfolyik rajta. Fordítva megy ugyan, de rossz a hatásfok. Egy sebészorvos nem akkor nyújtja emberi teljesítményének legjavát, amikor ragtapaszt tesz egy erdei tüske szúrta sebre. Nem mintha gondot okozna, de ha ez teszi ki a tevékenységét, akkor az egy idő után komoly gondok forrása lehet. Ha már tudjuk, hogy milyen zsákok vagyunk, akkor nagyjából azt is tudhatjuk, hogy mire vállalkozhatunk. A foltnak ugyanis fontos, hogy jól érezze magát foltként! Vannak foltok, akik előkelőbb zsákra szeretnének varródni, mint amire valók. Persze egy jól szabott, tetszetős folt sem tűnhet rossznak adott pillanatban egy egyszerű zsákon. Egy öntudatos zsák azonban nem feltétlenül büszkeségből, de nem árt, ha kikerüli ezt a lehetőséget. Egy zsák a többi hasonló zsák között nem valószínű, hogy jól érzi magát megjegyzésektől körülvéve. Ehhez nagyon nagy lelki erőre van szükség. Persze a foltnak sem könnyű, ha úgy érzi, hogy a zsákja miatta lett rosszallás tárgya, valamint bizonyos szempontból egyedül is érezheti magát. Nézhetjük fordítva is. Tehetjük a zsákot a foltok szerint rendezett raktárba, amiben a zsákok különböznek jelentősen egymástól, merthogy egyenjogúság van, de ez még talán rosszabb. Lefordítva a társadalmi példákra, ekkor jönnek a válságok, züllések, válások. Ha pedig már utódok is jöttek a világra a rosszul megalapozott kapcsolatból, az már nem csak a felek lelki szenvedését, hanem a gyerek(ek) tragédiáját is jelenti."